出来れば普通に人になりたかった

周りの人に好かれたくて笑わせれるように楽しませれるようにってしてた言動がいざ振り返って見ると自己満の塊にしか感じなく、周りへの申し訳なさと不甲斐なさでテンションが下がった時に思いこんでしまう。真面目になりたくてもまともになりたくても気づいたらちゃんと自制できてないだけのめんどくさい人になってる。そんな生活をずっとしてると何をしてても嫌な気分にしかならない。どうしたらいいのかも考える気がない