現在飲食店で働いています。
時間は守る(シフト時間の15分前にはお店に到着し、着替えなどの準備今日の業務に当たる項目の確認を行います。)シフト開始時間が近づいてきたら、手洗いや同じ時間帯に入っている従業員に挨拶をし、2、3分前に打刻しています。
勤務中も指示された業務を行い、返事もハキハキと相手に聞こえるようにし、顔や目をしっかり見て体ごと相手の方を向くようにして聞くようにしています。
わからないことや迷うことがあった際には速やかに先輩に確認し、その際もわからないことを簡潔に伝わるように言っています。
手が空いた時や指示された業務が終わった時には、速やかに上司に報告し、自分から仕事を見つけるようにしています。
私語はほとんどなく、ぼーっとしていることもありません。
自分の業務を見て先輩から助言をいただいたら、返事をし、2度同じことをしないようにしています。1度言われたことはメモをとるなどして、2度同じことを言われないようにしています。
できるだけ早く仕事を覚えられるように勤務時間はもちろん真剣に、勤務時間外も帰宅してからも業務の確認をし、振り返りや次の勤務での注意点をまとめています。
身だしなみや清潔感にも気をつけ、規則通りの手洗いや制服、頭髪なども整えています。先輩に話しかけられた際も手を止めて反応し、明るい声色で表情をつけながら話しています。
自分としては一生懸命働いているつもりです。間違いもほぼないし、指導される時の態度勤務態度も悪くない主観を抜いても思います。
それでもどんな職場に行っても、働く業種、環境、人、仕事内容、お店変えてもいつも人並みの評価をもらえません。
人並み以上を求めているわけではありません。
指示された仕事をその通りにやって、その職場の利益になるようにミスなく提供し、その上お客さんが気持ちよく過ごせるように気を配っています。
従業員にも、同じ時間帯働く一人一人をよく見て連携がとれるように、場面に応じた行動をとっています。自分が嫌に思っても、それがわかりやすく相手に伝わらないように気持ちを飲み込んで行動しています。
毎回のシフトに準備をして、終わっても反省をして次のシフトに臨んでいます。
でも、どれだけやってもダメです。どこでも、誰にでも人並みの評価をもらえません。
最初のうちは仕事内容が合わなかったのだ、自分と相性の悪い上司だったのだなどと自分以外に原因があると思っていました。
でも、そうではないことがわかりました。
自分以外が正しくて、自分だけが間違っている。理不尽に怒られた時、「うるせえな。」大きな声で怒鳴らた時、自分のミスを他の従業員と笑っていた時、自分が休みなく働いているのに飲み物を飲みながら話している時、給料が安すぎてご飯が買えなくなった時。
自分は一体どうして生きているんだろうと思います。
友達もいない、家族も自分がしたミスを何度も責め続ける親や、死ぬまでにとても払いきれない借金を抱える生活習慣病で浪費家の親、それを支え合うだけの身体も心もお金もない姉。
この世界の全てが嫌いです。人間も生き物も、世界も。
幸せになんかならなくていいから早く消えてしまいたい。苦しくなくて痛くもなくて怖くもない確実な死が欲しいです。
生きる場所、生きる瞬間はえらべないのだから、死ぬ時くらいは選ばせて欲しい。
自分という存在が消えてなくなればいい。誰の記憶にも残らず、生きていた痕跡もなく、生まれてすらいなかったものとして。死んでも魂もなく、天国も地獄もなく、意思も思いも何もなくなるように。またこの世界に生まれたくない、生まれ変わりたくもない。もう二度と間違って命が宿らないように。
ご飯も見たくないし臭いを嗅ぐだけで気持ちが悪い。何も食べなくても気持ち悪い。動けず横になって天井を見て朝までずっと泣き続けてる。
過去も今も未来も私の人生には普通がない。どれだけ頑張っても人並みにはなれない。
自分より不幸な人辛い毎日を過ごしている人なんていくらでもいる。
それでも、こんな辛い毎日を続けたいとは思わない。
今まで犯罪を犯したことはないし、リストカットや自〇未遂をしたこともない。
それでも、ご飯を満足に食べられないし、夜眠いのに眠れない、いつもなら面白いと思えるお笑い芸人の漫才を見てもゲーム実況を見ても全く笑えない。楽しいはずのことが楽しくないし、嬉しくないし、美味しいと思えない。ムカつくこともなくなってきた。
でも、死ぬ勇気も度胸もない。
痛いことも苦しいことも怖いこともごめんだ。こんなに辛い毎日を送っているのにどうしてこれ以上辛い思いをしなければいけないのか。
そんなことを小学校中学年くらいから思い続けて約20年。
どうして「誰でもいいから殺したかった。」という人は自分のもとに現れないのか。そんな家族や友人に愛されて惜しまれるような人を殺さなくったっていいじゃないか。誰でもいいなら自分をころせばいい。苦しくても怖くてもいいから確実にころして欲しい。救命の余地もなく確実に死にたい。
今日も一生懸命働いてきた。内心では教えられていないことを出来るわけがないのに、どうしてキレながら怒られなければいけないのだろう。教える気が無い人から教わるのはいい気分がしない。たくさんの嫌な気持ちを押し殺しながら働いた。
この毎日を繰り返して、命を繋げていった先に何があるというのだろう。
こんなにも辛い毎日を過ごすことが人間の人生なら自分は生きたくなんてない。
生まれてきたくなんてなかった。
1日も早く辛い日が終わりますように。
長文失礼しました。
貴方の人生が、健康で安全で明るく人に恵まれたものでありますように。
自分がここに書いたことはとるにたりません。何でもないありふれた小さな苦しさです。
自分にとったら辛くて今すぐにでも消えてなくなりたいけれど、別にそれはどうだっていいこと。
明日も頑張ります。
ありがとう。
お幸せに。
2025.09.05 道端の小石
