勉強がちょっとできるぐらいしか取り得ないのにそれさえも一位になれずすべてが中途半端で自分の存在意義が分からなくなる。「視界に入るな」「見苦しい」「親として恥ずかしい」とか存在を否定する言葉を投げつけられて、姉妹差別されて、ブスで馬鹿でそんな風に思わせてごめんなさいって申し訳なさが表面にはあるけど正直勝手に産んだくせに思い通りにいかないからって勝手に嫌いになるなよ私可哀想ってのが本心。医学部に入って医者と結婚しろとか理想が異次元すぎて意味がわからなすぎて吐き気がする。親と似た声のトーンを外で聞くだけで気持ち悪くて怖くなる。高校受験に受からなかったときが怖くてたまらなくなって勉強してたらそんなことを無意識に考えて勝手にイライラして悲しくなって涙が出てくる。とにかくもう限界どうしたら良いかわからない。でも親が稼いだ金で生活してる、塾行ってるって考えたら文句なんて言っちゃダメなのかもしれない、そこも含めて限界。
限界ってことを吐き出したかっただけです誰でもいいから自分が辛いってことを理解されたいんです病みアピごめんなさい。
この投稿にコメントする
この投稿にコメントする
そうか、今までご苦労さま。つらかったね。
(追加)警察に言えとかそういう返信はありがたいし嬉しく思うのですが今は求めてないです。ただの病みアピなので誰かに辛いんだねって言われたいだけなんです。勝ち組になって今辛い分将来楽しくやりたいってそんな気持ちが強く学歴厨すぎて、児相に入れられたり、そうならなかったとしてもこれ以上親に嫌われたりして、塾や勉強の機会を奪われるのが怖い。ここで学力を落とし将来上手く行かなくなるのが怖い。というか将来のことを考える余裕があって今まで我慢できてる、家を出るまで我慢できるはず。日常的に暴力を振るわれているわけじゃないし、そんな虐待とかとは比べものにならないくらい私は幸せ者なんだと思います。自分のメンタルが弱すぎて普通の子なら耐えられることを一つ一つ重大に考えすぎてるからこんな限界とかほざいてる。ここで吐き出し病みアピして誰かに共感されて辛いんだねって認められてることを考えることで心を軽くしようとしてるんだと思います(承認欲求の塊)
長文で読みにくい文章で話がまとまってもなかったですがここまで読んでくださった方、ありがとうございました。