他人から見るに一番【可哀想】が似合う人間

可哀想

ずっとそう言われて育ってもうすぐ１３年。親にも兄弟にも親戚にも先生にも学校の人にもいわれてきた。

難病がある。生きられるけど娯楽が少なくなる病気。
何が【可哀想】だよ。こちとら生まれた時からこの体で、おいしいものたくさん食べられないし、おやつも一人だけ違うもので、ずるいとか言われても耐えてきたんだ。
治らない病気だから可哀想なの？
何もないまっさらな状態で生まれたら勝ち組？
何人かは小さい頃はアレルギーかなんかで同じだったりしたのにね、
治ったらもう勝ち組の仲間入りして負け組を同情するふりして貶すんだよね。
知ってるよ。だってみんなそうだった。
私にとっては雲の上か、海の向こうかどこかにいる存在なのに、
私にとってはなれない普通にあこがれた。
でもなれないって、普通じゃないって、科学的に証明された。
可哀想ねってなんでそんなこと言うの？
この味を知らない人は人生損してる？
戦争でも病気でも家庭の方針でも食べられない人はいるのに、勝手に決めつけるんだ。
仕方ない、しょうがない。
だから一人だけの特別対応で、
浮いて、目立って、嫌われて。
もう、この体につかれた。

どうしようもない性格だ。
自分でも少しはわかってる。
完璧主義で、
上手くできないと何もかも嫌になって、
自分に厳しくて、
９０点でも苦しくて、

本当、【可哀想】ね、私。
そうなんでしょう？
あなた達から見た私は。
世界から見た私は。

勉強も、部活も、人間関係も、嫌いじゃなかったのに。

テストで６７点だった。苦手な保健体育だった。社会はもっと低いと思う。
直上も対人も５回以上続かない。みんな１５回は余裕で続けられるのに。
友達を傷つけてしまった。不快にしてしまった。優しさが不快になった。

全部全部、向いてない。やめたい、やめたい、やめられない。
嫌いじゃなかったのに、うまくできないから嫌いになった。

勉強はまだいい方。
だってクラスにはもっと低い人がいて、私は平均より上だって数字でわかるから。
部活はやめればいい。
あと一年半耐えれば絶対やめるんだ。１３年に比べたら短いよね。
人間関係はあと二年半で新しいところに行けばいい。
誰もいないところ。自分が無力だとわからないところ。内申点を取っていいところに行ってもいい。

全部全部、耐えられるはずなのに、私はどうしてここに書き込んでいるんだろう。

誰か、可哀想以外の言葉をください。
上から目線でもいいから、私を知って、人一倍苦しんだ私がこれから生きられるように。